Отдушина
-2
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ОтдушинаПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


суббота, 8 июля 2017 г.
14 лунные сутки Garette 12:40:09
Вот так приходят на пути андрогинов?
Все, ребят вселенской конторки, вы запалились. Теперь я знаю, что вы не прикалываетесь. Значит остается... выбора нет. Он и не нужен. Его никогда не было. Не в красках негатива, не надо этого обыденного представления. У тебя нет выбора постичь свободу или постичь ее в следующей жизни, когда обстоятельства будут складываться благоприятней: вот и ответ! Легко же! Все во имя слияния. Звучит это слово теперь еще слаще.
А теперь надо копать глубоко. Иначе я так никогда не проснусь.
Меня любят люди. Они меня обнимают, несут пьяную домой, кормят, просят мое время, ходят на мои выступления, пытаются сделать так, чтобы я все таки кончила.Да! Они такие милые!
Я стала чаще говорить в своей голове мужчинам о любви. Но теперь это слово для меня не противно, я его поняла. Точнее я поняла наверняка, что оно не имеет смысл, которому меня учили. То есть моя жажда свободы очевидна: признание красоты.
Вижу я, например, мужчину. Ему за 30. Музыкант. (Первая стадия меня была: возраст не имеет значения. Теперь я понимаю - имеет. Но не в прежнем смысле, теперь в совершенно другом значении.) Я смотрю на него не упуская ничего и про себя понимаю, что это возраст этого мужчины, столько лет он шел, дышал, это его костюм и я вижу целую историю о борьбе с собственным за свободу с применением инструмента самовыражения: инсталляция правды. И в такие моменты я понимаю, что я хочу мужчину и ничего кроме этого. Я не очень то и хочу вмешиваться в историю этого человека и тем более стремиться к его центру - нет! Я хочу смотреть на него и видеть в нем его. Я и так понимаю, что мы все одно, но дело в другом.
Весь мир наоборот. Попробуй понять - поймешь!
Подсказки везде!
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 мая 2017 г.
Первая запись этого года Garette 12:02:31
Как и с чего бы начать?!

Я следую за тобой, ты видишь? Как Алиса за кроликом) И продолжаю идти. А ты меня за руку сквозь самые аморальные, безумные и неебически головокружительные события!Долго ныла и ныла и тут БАААААМ! Лови, киса, ты же так хотела! Хотела свободы, духа единства с пиздецом и познания людей и их тонких тел! Ну что ж! Если это только начало, а это только начало, то писать я буду еще реже, чем сейчас.
Короче, короче никак не получится. Устала печатать из себя) Может в скором так накроет чувствами, что я не отмажусь и напишу)
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 декабря 2016 г.
Garette 09:41:48
Запись только для друзей.
пятница, 14 октября 2016 г.
14 октября Garette 05:11:21
До поездки в ЕКБ осталось всего то 20 дней. Но надо за эти 20 дней сделать много: курсовая, защита, зачеты, пережить свое др и бла-бла-бла. Вдруг решилась снова написать в беон, хотя обычно так происходит, если я чем-то расстроена и не могу держать в себе. Сейчас немного по-другому. Так вот, сижу я, значит, и вдруг внутри ощущение какого- то куска атмосферы и так хочется его сохранить. На улице снег и пятница, а это значит, что завтра у папы др и вечером работа в баре . Я знаю, здесь, на беоне, пишут о чем - то запредельно ранимом, но мне не хочется.
Есть только одно, над чем я хочу работать. Не питать эти мерзкие иллюзии. Оставлять их голодными.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 сентября 2016 г.
27 сентября 2016 Garette 05:51:38
Значит так. О немногом.
За пол года выкурила только пол сигареты. Ну я не буду прикидываться очень уж хорошей девушкой, ибо я курю все, кроме спайса и сиг. Меньше чем через месяц мне будет 19. Это лето было самым , кажется, лучшим. Все лето с Э. и ребятами. Омск, Алмата(первый поезд в моей жизни с художниками), каждые выходные в яхт клубе в Боровом. Мы насчитывали сколько было на нашей вечеринке людей и самым максимальным количеством было около 35. Друзей я так и не нашла близких, но все таки одна девочка меня удивила не на шутку. Руфина - покорительница моего сердца.Вэйкбординг,­ дуэт имени Чехова в риксосе, благотворительный велозабег, Хард рок кафе, Хука плэйс, Свое место, купание ночью Как жаль , что она уехала в Китай. У меня огромные планы на этот год, потому что он последний год колледжа. За это лето я узнала, как работают психологи. Мои посещения вроде как не напрасны. Скоро поеду в Екатеринбург на концерт группы The Prodigy, то есть я слушаю их уже 13 лет и , в общем, я не могу поверить. Сидела и думала, как заработать на поездку и билеты и Вселенная подкинула работу. "Коралина" - так теперь называется наш с Э. дуэт, а точнее трио. Коралина пусть и не видимая участница группы, но очень значимая. Играем мы в нашем баре "Самоваре", он так называется. Я недавно написало одну песенку, посвященную ей. То есть спустя столько времени я написала. От чего и убегала. Заменила летом на рисование. Что вроде не такого ужаса, но Паша говорил, что это я бесов из себя выгоняю. ЛОЛ. Соответственно, каждую пятницу я в го...роде, который меня убивает и лечит одновременно. Э. и Юра открыли кальяное дельце и после колледжа я зависаю у них. Практику в этом году буду проходить в школе. Я решила бороть свою некоммуникабельност­ь. Ну, я сижу и думаю, что я некрасивая( хотя это уже немного, да прошло) и ною, ною, ною. А что мне мешает? ничего , да. Короче , чтобы не плакать, смотря на фото других девушек, я завела свою страницу. Но только не в контакте, Господи упаси.
Только от тех мерзких воспоминаний нет отдыха, как бы мы не старались.


Музыка группа "коралина"
Настроение: теплая осень
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 марта 2016 г.
Ну и сколько времени прошло?! Garette 16:02:15
Ну и сколько времени прошло?!
Много и совсем много. Никаких депрессий! Абсолютно! Несколько новых городов, в которых я побывала с Э.
Омск. Петропавловск.
Мы наконец спустя столько времени издевательств друг над другом пришли к спокойствию хоть какому то. Хотя мозг он мне наждачкой проехал, когда заявил, что на самом деле он девственности лишился со мной, что он большой трус и все истории про девушек - его большой и бессовестный вымысел. Как я должна была реагировать? Мне ничего не остается, как верить этому.
Как же хочется расстаться с собой. И избавиться от дурацких мыслей. И бросила курить, и стараюсь в руках себя держать. Но что- то намертво в пробеле. Я болван: я жду человека, которые неебической силой вправит мне мозги, чтобы я как сучка понеслась устраивать свою вселенную. Так хочется позвонить сейчас дяде Венедикту (Ерофееву). Он снимает трубку.
-Дядя Венедикт, у меня опять русские пьют в левом полушарии!
-А ты отправь этих блядских алкашей на шашлыки в лес, напои и уезжай. Они, понятно, и кору жрать буду березы, жить хотят, паразиты, но ты не корчись,они подохнут- увидишь.
-А если мне в лес приспичит. ну, скажем, погулять!
-Нельзя тебе будет уже.
-Понимаю. Пока, дядя Венедикт.
-И тебе сон под небом.
Вот потому то я так и жажду открыть что-нибудь печатное. Кажется, что там есть тот самый человек. Но я ошибаюсь. Верно ошибаюсь. Очень верно.
Вот это было бы здорово. От неидеальности уже больно сильно не корчусь. от "НЕ ТАКОЙ КАК***" тоже.Хочется какого - то радостного безумия, чтобы обо всем этом и не думать. Ну, не знаю, может чуточку возмездия или мозгов.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 октября 2015 г.
16.10.2015 Garette 17:47:10
расстроена, пуста, разбита. Ни людьми, ни словами, ни чем другим. Разбита мирским! Разбита существованием. Неужели так долго мне придется искать ответ на запросы в системе. Ох, они не понравятся мне. Я просто хочу перебеситься в своих мыслях. Есть только один способ. Мне известен. Только не дешевый очень. Но все же. Буду жалеть или нет? Вообще-то, сейчас меня это мало интересует.
Я хочу, чтобы было, как мне и полагается в моем возрасте. А не лезть во всю прыть( как это происходит) в мудрость, которая, конечно, не помешала бы.
И от некоторых людей нужно избавляться во время. Особенно от тех, кто себя не признает, кто говорит в спину, об искренности, которой в самом нет ни единной капельки, как оказывается. Человек может узнать все. Особенно друг. Особенно о друге. Особенно ложь и фальшу. Бываю глуха и слепа к близки. Но когда они отходят видно становится все. Противно. Встречу - плюну в лицо, если начнешь петь ту же самую песню. Скотский век. С ног на голову переворачиваешь. Тошнит от этого.
Тошнит от реальности!
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 сентября 2015 г.
Привет, осень! Станем подружками? Garette 16:40:22
я многое тебе хотела рассказать, осень. Все меня перегружало. Все меня перезлило. Вся перебесилась. Вся. Наизнанку выворачивало. Хочу знаешь как? Хочу, чтобы вот я, ты в разных щадящих проявлениях с "мракобесьем" над головой, как говорит мама, много теплого чая и кофе, дымка так, знаешь, над чашечкой, книг и нового материала. Побольше меня прячь от людей.Побольше мне дай мне с собою побыть. Рационально помечтать. У нас уже так. Колледж-гёрла все же. Так пусть у этой гёрлы по реже болит горло. Останови меня, осень. Мне надоело бежать и метаться. Дай порешаем с тобой нашу загадку, попробуем найти к ней ключи и замочные скважины. Поцелуй меня, мое тусклое серое солнышко в самое темечко. Полупрохладные доберемся до вокзала. Покурим. Я тебя- ты со мной.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 мая 2015 г.
Garette 08:20:17
Запись только для друзей.
вторник, 10 марта 2015 г.
10 марта Garette 13:28:24
...Циферблат на измене. Стук на стоп не заменит.
Я в кастрюле вселенной вновь и в кровь на обгон.
И ты вряд ли жилец, если в прайде без тени.
Я уже умерла. Я в кастрюле фантом...(моё из "Признание")
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 февраля 2015 г.
10 февраля Garette 11:33:56
И вот как бывает...плакать по дороге домой... от невысказанности.
Да что же за порок то такой?! Может высказывать нечего. Но это ложно. Хочется написать себя в тетрадке и вырвать эти страницы. ну ладно, напишу, вырву, а дальше что!? что с этим делать? отдать тем, кому нужно, а разве нужно кому-то? Сжечь? выкинуть?
Увидев друга сегодня, который приехал буквально на 3 дня, захотелось просто разрыдаться. Все же, как плох ни был бы твой друг, как много между вами ни было бы разногласия, он все равно остается твоим soulmate.
Я рыба. Убеждаюсь в этом неоднократно.Аквари­ум, заполненный песком, и плавай как хочешь. Мне даже не упадочно больше. Грусть овладевают мною. И самое страшное - я ею дышу. Мне нельзя проявлять радость:после проявления появляется душевное перевозбуждение и ступор( полное ощущение нереальности), после чего есть возможность заработать припадок.
Злюсь, гневствую,пережевыв­аю себя и получается становлюсь статической. Прикоснись ко мне и получишь заряд.
В ту комнату, в которую я когда то попаду, сожрет меня целиком и не оставит времени дышать, не то, чтобы думать. Может тогда я буду счастлива? Пальцам горячо писать подобное.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 февраля 2015 г.
7 февраля Garette 15:54:22
скучаю по кошке. Прошло уже 2 месяца.
олимпиада по самопознанию, слышали? И я там участвую)
люди требуют у меня книг, словно я школьная библиотека. Но, честно, я рада этому. Пусть читают. Я не богата. Однако парочка любимого хорошего на руках есть в наличие.
МОЙ АКВАРИУМ.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 февраля 2015 г.
5 февраля Garette 10:53:44
Написала статью. И не зря. Напечатают.
Журналистка( очень серьезная взрослая женщина) обещает перезвонить на следующей неделе.
Зачем? Я и сама не знаю.
"Ты очень странная" и вот это за все утро я наслышалась раз 200))
чуть было не подумала, что я счастлива.
Хочется побыть одной. Одиночество сгустками и комками с пробелами по дорожке не устраивает.
И все же я злой человек. Зло выкипает и стекает по наружным стенкам моей кастрюли, где варится и,видимо, во льду мой полиэтиленовый мешочек.
Пусть простят меня родители и пара других человек.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 февраля 2015 г.
2 февраля Garette 01:42:58
главное - не быть размазней.
Написать статью в газету: от этого сильно зависят многие аспекты моей будущей жизни.
Все, что мне нравилось, я накрыла черной шалью. И теперь, когда ее надо сбросить, то я делаю?
Сжимаюсь в уголке с закрытыми глазами.
Меня легко задеть, но трудно понять, когда будет отместка. Я ненавижу себя за то, что моим
мозгом овладевает месть. Бесконечное желание делать людям больно, чтобы на всякий случай
СЕБЯ ЗАЩИТИТЬ.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 января 2015 г.
26 января Garette 11:16:50
Почти неделя прогулов.
Чай с водкой.
И полное отчаяние
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 января 2015 г.
24 января Garette 12:56:08
4 дня волшебных прогулов. Эд в универ и берет меня с собой. Пока идут пары, я в машине пишу, сплю, чай пью. Я бы так каждый день.
Если не уеду, то потеряю всю жизнь. Все, чего я хочу - уехать! В тот самый город, который так гостеприимно встретил.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 января 2015 г.
КОМНАТА(ЗАКЛЮЧЕНИЕ) Garette 15:49:46
***
То же темное помещение, свет из окна, мы опять сидим. По параллелям. Мы были испуганы. Очень.
-Ты что - нибудь объяснишь?- лихорадочно спросил меня.
-Я никогда не плавала ко дну. Я не знаю, как ты там оказался.
Спрашивать что - либо на этот счет было бесполезным. Мы оба в равной степени не находили объяснения происходящему. Молча успокоились. Этот свет из окна одновременно и раздражал, и вызывал интерес. Ты встал. И чуть было не посмотрел в него.
-Мы не смотрим в окна! - я резко воскликнула.
-Ничего не случится.
-МЫ НЕ СМОТРИМ В ОКНА!
-Но почему?
Я подбежала, заслонив собой окно, и опустила тебя на пол.
-А знаешь, ты почти теплый.
-От меня не дует ветром? Как удивительно!- прозвучало язвительно.
Не обращая внимания, я обняла тебя. Одной ладонью прижала твою шею, а другую руку закинула на спину через плечо. Ты остолбенел сначала. Потом аккуратно потянул руки ко мне. Ты показался роднее всего.
-Ты хочешь, чтобы я не боялся, а сама пугаешь!
-Потому что я знаю, чем закончится наше знакомство.
Я не солгала. Мое подсознание дало мне опомнится.
-Ты чего это?
Молчание.
-Значит, ты- очередной бардак моей комнаты! Порылась у меня в шкафу и все?!
Ты говорил это со злостью и при этом крепче и крепче продолжал обнимать.
-Если я скажу, то ты точно сочтешь меня ненормальной! Просто побудь со мной.
Молчание. Но уже твое.
-Давай ляжем,- ты сказал очень тепло, мягко, - я люблю рождественские праздники. Да, зимой! Топишь камин. Одеваешь свитер. Гирлянды над кроватью, на стенах, на потолках. Обожаю эти маленькие фонарики. Включишь и ты в сказке. Но больше всего я люблю праздник" дерева в доме" за какао и сладости! Эм... да! Что ты так улыбаешься? Думаешь, что взрослые мужчины не едят сладости? А когда наступают сумерки...
И ты продолжал рассказывать эти милые истории. Я улыбалась. Грелась тобою. Хотя совсем недавно от тебя стыли пальцы. Когда в человеке весна, сразу чувствуешь. Только чувствуешь. Она будет рваться ото всюду, как трава под асфальтом. Сквозь разговоры, улыбки, предложения, шалости и глупости. Я чувствовала, как в твоей комнате распускались цветы, открывались окна. Все светлело. И я радовалась. И уже забыла про конец. Наверное, смешно, но пол казался очень мягким. Или нам просто не было времени до его твердости. Видел же, как молоко в горячем чае растворяется, так мгновенно начал таять и ты в моих руках.
Вспышка.
***
Кровать, в которой я одна. Давно опустевший дом. Все залито утренним июльским солнцем.
Но я так устала. Так обессилила. Так больно каждую ночь знакомится с тобой заново и потом снова терять тебя. И если ты перестанешь приходить во сне, я умру от тоски по тебе. Сейчас единственное, зачем я доживаю до вечера - ты. Ты в моем скором сне. Но просыпаться в поту и слезах невыносимо. Я расскажу все. Я объясню все, что произошло. Хоть ты уже никогда не прочтешь этого. Не узнаешь.
За эти годы я разбавила черту реальности. Так что возможность не исключена. Сколько их уже у меня? Сколько этих дневников? За два года около тридцати! Стопками стоят под нашей кроватью. А я все пишу и пишу о каждом нашем знакомстве. Ежесуточном. Знаешь почему у тебя была зима? Почему мы не смотрели в окна? Почему твое тело на дне моего моря? Почему разные комнаты? Почему параллели? Почему никто не стучал к нам в дверь, пока все происходило? Я люблю тебя. Это причина всем причинам. Давно. У нас была крепкая семья. Ты, я дочь. Мечтали о сыне.Наша маленькая девочка. Наше домашнее солнце. Мы видели в окно ее смерть. Она подходила к дому. В этот момент в нее пустили шесть пуль трое подростков в масках. С тех пор мы не смотрим в окна. Они завешаны плотными шторами и к ним никто не прикасается. Спустя год умер и ты. Несчастный случай. Опять. Автокатастрофа. Поэтому и зима. Поэтому и тело на дне моря.Оно там еще и потому, что отпускать я тебя не могла, не могу, не сумею. Ты заперт там. В море. И поэтому два года во сне я просыпаюсь с тобой. Параллели как бы не дают мне забыть, что ты не живой. Разные комнаты по той же причине. Да. Никто не стучал. Никого не существовало. Были только мы и наша любовь, которую каждый раз ты понимаешь только к концу ночи. Ты видел уже мое море! Ты был прав! Если я еще жива, то только из - за тебя. Конечно, это мучительно. Этот цикл мучителен. Но я не могу сейчас умереть. Тогда я обречена на другую жизнь - без тебя. Но лучше я буду страдать, зная, что ночью снова увижу. Сейчас ты - моя вера. Вопреки всему. Я люблю тебя.
Люблю.
ОТ АВТОРА.
Эта ночь была последней. На этом заканчиваются дневники сновидений. Вечность тоже. Как ? Несчастный случай. В очередной раз. Перед сном она спешно несла стакан воды к прикроватной тумбочке и разлила на ступеньки. Она так спешила к своему мужу, что просто решила отложить до утра. Утром, после того, как закончила писать, она улыбнулась, выпила воды, утерла лицо рукавом рубашки мужа( в ней она спит постоянно). Решила спуститься вниз попить чаю. Подскользнулась на вчера пролитом и еще не высохшем. Упала. На этом вечность прекратила существовать и для нее.
Раскрою тайный смысл "Комнаты" тем, от кого он ускользнул. А ведь он мог.
Все началось с комнаты, ею все и закончилось. Она как бы скрывает от вас весь мир, сужает его, открывая другой, внутренний. Ведь само слово "комната" подразумевает внутренний мир. Наверное, следовало бы это добавить в предисловие. Но только смысл всего улетучился бы. Теперь это больше не тайный смысл моей "Комнаты". Истинное тайное останется тайным. Останется в ваших комнатах.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 января 2015 г.
КОМНАТА( ПРОДОЛЖЕНИЕ) Garette 15:41:01
***
-Когда я была маленькой, можно сказать, что я обожала зиму: безжизненные просторы вдохновляли на жизнь, и сама зима как бы объясняла одну из мудростей: как бы не было мне(дереву) холодно, трудно, невыносимо,тошно, как бы сильно не бил меня ветер, я не пойду вешаться, прыгать с многоэтажки,ложитьс­я под поезд,потому что придёт время и солнце снова будет целовать меня, а затяжное одиночество закончится. Всему на свете есть конец. И это замечательно. Вечность - лишнее.
Мы стояли у дерева. У твоего любимого когда-то дерева. Теплые августовские вечера, проведённые на нём. Вдали от всего. В сожалении о грядущем притворстве, чтобы скрыть себя настоящего,чувствен­ного,искреннего,свет­лого. И каждый вечер,сидя на том дереве, ты мечтал о ночной Европе, о близком друге, о будущей взрослой жизни. Ведь сколько ты мог сделать. Сколько перспектив. Впрочем, как и всякий. Только единицы развивают свой потенциал и работают над ним. эти люди вынуждены быть глухими почти ко всем. Чаще всего к своей семье. Эти люди, которые отговаривают от будущей свободы, идут по проасфальтированной­ дороге, опасности на которой значительно меньше. А другие, всего навсего, слабее, потому и злятся на тебя. Да и люди, использующие дары природы, свой потенциал и потенциальные таланты автоматически считаются изменниками общества. Но я хочу, чтобы ты не боялся. Никогда. Нигде. Никого.
Оставаться в этом снежном куполе мы больше не могли. Я не могла, точнее.
-У меня есть море, - мне захотелось тебе открыться, -оно настолько замечательное, что я никогда в нем не тону. Оно не превращается в лед. Оно не гладкое. Постоянно плещется, бушует, но не зловредно. Бирюзового цвета. Смог представить себе?
-Да. Ты много фантазируешь.
-Я не могу показать тебе моё море таким, каким вижу его сама. Ты увидишь его таким, каким в силе представить себе.
Я помедлила, чтобы убедиться, что ты осмыслил и понял до конца то, что я сказала. Дальше я сделала то, что должна была.
-Закрой глаза.
-А разве я не сплю?
-Закрой.
-Только вот не помню, когда же я лег спать?
-Сейчас все это неважно. Ты долго уже спишь. Главное сейчас - закрыть глаза.
-Хорошо. Ладно.
Ты сделал это. И снова ветер. Но не твой. Это бриз. Волны поют. Воздух влажный. Запах воды.
- Еще не открывай.
Ты молчишь. Но я поняла - ты не открыл глаз.
-Чувствуй. Дыши!
И ты начал плакать. Ты начал таять.
-Здесь правда красиво?, - я начала и мы оба открыли глаза.
Небо сиреневое, нежное усыпанное звездами до краев. А само море перекатывалось волнами. Такое бирюзовое, каким сама не могла представлять раньше.
-Я определенно здесь был.
Теперь удивляться начала я.
-Нет. Это моя комната. Ты не мог.
-Но я чувствую. Еще с первой секунды. Я знаю. Ты был здесь. Негодование! Непонимание твоих слов начало бить ключом.
-Нам все в этом мире условно знакомо, - я стала вслух оправдывать твои эмоции, - нам пора вернуться обратно.
Но именно в эту самую секунду начала доходить до твоих чувств. Неужели ты прав? Ничего не спрашивая, ты, словно обезумевший, кинулся в воду. И я кинулась за тобой. Я то в нем не тогу. Я боялась за тебя. Ты плыл вглубь. На самое дно. Почему ты тоже не тонул? Думала над этим, думала. И мы доплыли донизу. И все прояснилось, хотя поняла я после всего, что случилось и случится дальше.
На этом светлом голубом дне лежит твое тело. Безжизненное. Но как это возможно? Твое тело лежит, а ты стоишь и смотришь на него. Я подплыла к тебе, взяла твою руку в свою, и мы оказались там, с чего все началось.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
КОМНАТА Garette 07:23:14
"Стало быть, мы живем в комнатном мире,
где мир каждого расфасован в индивидуальной комнате."
Предисловие
Это сочинение рассчитано не столько на понятость, сколько на чувственность, как и слов, так и вас самих. Нет, вы вряд ли заплачете к концу.Читая, близкую строку или даже слово. И если сумеете, значит я уже буду знать, что все было не в пустую. Ну что же, включайте свою чувственность и воображение. Это то, чем наполнены следующие страницы.
Комната.
***
Сначала мы оба решили, что могли бы быть довольно таки хорошими друзьями. Он не такой уж глупый, а я... даже не знаю, что и сказать. Такая беда - не знать, что умы других действительно думают. Внутри все было душевно уютным, таким манящим, только что растопленным камином. А над ним полочки с книжками. Они этим же камином дышат. Багровые стены. Тени повсюду.Рыхлое пианино. Старое. Какою я была у самых низовий. Какою ты меня не знал. Не догадывался. В углу стоит шкаф. Темный. Высокий. Отдельный. Непосредственный. Никого не трогает. ни с кем не говорит. Вероятно, кому-то нужен, и этому же "кому-то" не составляет должной ценности. Это было понятно сразу: пыль, пятна. Я все же подумала, что у тебя кто-то есть. Запретила себе тебя ревновать. С первой секунды. Ты бы ведь тоже посчитал странным ревновать мебель!
И вот мы, точнее я, ещё не зная твоей комнаты, шла по коридору напрямую. Напролом. А ты в это время допивал что-то в своём стакане, равномерно рассказывая нейтральные шутки о пальто, о кошке, о соседях. Тогда ты был словно шестилетний малыш, который крепко спит. Помнишь, как ты тогда посмотрел на меня, когда я попросила тебя посидеть наедине с выключенным светом? и что тогда подумали остальные, когда видели, как мы уходили в комнату под крышей этого огромного дома, где около тридцати человек веселились и пили спиртное?! Глаза у тебя были, будто сама Святая Матерь спустилась и дала тебе автограф. Ты оставался таким же ребенком, а я "как мать" уверенно вела тебя на "первый приём к стоматологу". До сих пор помню, как ты нервно себя вёл, скованно, так тихо. Ты счёл меня ненормальной, легкодоступной.
Мы расселись по параллелям. Напротив, но раздельно, как по коридору. Свет выключили. Вдохнули тишину. Эмоцианальную, хотя нет. Скорее словесную.Каждый атом твоего негодования и робости отзывался во мне эхом. Представлял ли ты что произойдет той ночью с нами? Это было необходимым. Я об уединении. Там нам не пришлось кричать. Так мы слышали друг друга. Мы были в одном коридоре. По одну сторону моя комната, по другую твоя. Скажу всю правду: мне нужно было, во чтобы то ни стало войти в неё. Звучит потребительски. Ключом оказалось твоё детство. Ты рос в светлом городишке. Мысли о перспективном будущем. Хорошая зарплата. Домик. Собака. Машина. Ужин по пятницам с родственниками, по субботам с соседями. Чешское пиво воскресным утром с удочкой в тишине. Соля лодка. Часы. Сын. Дочь. Женя. Всё, чего тебе хотелось с подростковости. А во втором классе тебе нравилась одноклассница с характером, но гладким, сияющим личиком. Это первая, которой от незнания позволил устроить бардак. Скажу сразу, что ничего плохого я тебе не желаю и не желала.
Ну так вот, ты сидишь напротив, смотришь на меня своими древесными глазами. да! их нельзя не запомнить.
-Сколько зим ты пережил?
-Оригинальный способ узнать мой возраст?
-Не совсем, но теперь, задавая такой вопрос, буду именно это иметь ввиду.
-Я такое не считаю. Если и начну считать, но сразу же начнётся очередная зима. Но в ней я уже замерзну. Её не переживу. Зачем ты спросила?
-Просто от тебя дует ветром. У меня уже пальцы еле шевелятся.
Ты вопросительно уставился на меня. Подполз ко мне. Взял мои руки. И застыл. Ну знаешь, словно момент свёл двоих и они впервые пережили инфаркт от только что нахлынувшего чувства. Удивился ты, конечно, не по этой причине. Ты ощутил мои пальцы: холодные, ледяные.
-В комнате тепло,- заявил ты.
-От тебя дует.
-Причём тут я? У тебя, должно быть, плохая циркуляция крови.
-А у тебя, должно быть, зима.
-Всё! Я...
-не уходи, пожалуйста!
-Зачем я здесь?
-Я хочу тебя обнять. Но если обниму, то сразу же превращусь в ледышку. Тебе нужно растаять, согреться.
-Ты работаешь психотерапевтом?
-Не знаю.
-То есть, как это ты не знаешь?
-Нет времени объяснять.
-Да что ту происходит? Ты - сумасшедшая?
-Когда зима внутри, наружняя зима её облегчает. Но сейчас апрель. Ты явно надеялся течь ручьями к настоящему моменту. Однако...пять месяцев зимы. Какого это? Может больше! Привык мерзнуть. Уже и тепло раздражает. Нельзя! Понимаешь? Нель - зя. Нельзя засовывать свой мозг в холодильник, и потом насильно не желать его от туда извлекать.
Прошла минута. Ты молчал, ведь знал всё, о чём я говорю. Понимал. Я снова начала:
-Ты разглядывал комнату,когда зашёл?
-Тут темно. Только свет из окна.
Ты как раз сидел,скрестив ноги, на его отблеске. Уже ближе.
-А что не так с потолком? - начал.
-Смотри.
Затянутое насмерть бело-серое небо. Огромные хлопья падают нам на плечи. Мы уже сидим на снегу. Среди голых деревьев. Вороны кричат. Рядом ряд могильным плит. Я пытаю тебя чуть ли не разбудить. Ты был ошеломлён происходящим. Ещё бы!
-"Здесь похоронен потенциальный актёр" Хотел играть Шекспира?
-Любил театр.
-Почему ЛЮБИЛ?
-Отец говорил, что это пустая трата времени. Эти занимаются только полумужчины-недожен­щины. Для этого нужен талант. Он считал, что это баловство, и и школьные грамоты не могли его переубедить.
-А здесь...кажется(сти­раю ладонью снег с плиты), "Лежит предательски забытая вера"
-А это сразу после того, как я последовал совету отца.
-Долго руки от крови отмывал?
-эм.....
-Непродуманное убийство.
-Я не хотел...
-Хотел кто-то другой.
-Ну вот!
-А ты захотел за "кого-то", и стал этим "кем-то". Я не могу теперь с тобой познакомиться.
-Мне такого не говорили.
-Тебе такого и не скажут.
-Почему?
-Засунь руку в мясорубку - поймешь!
Ты , наверное, подумал, что я немного агрессивна и жестока. По крайней мере, в своей речи. Я продолжаю:
-Копаться в человеке слишком больно, грязно. И это почти как билет в один конец - назад нет пути. Ты вряд ли выберешься из человека. Вот ты, например, захочешь, а не выберешься: нет веры. Закопал ее живьём. Просто пойми:желание без веры - чай без кипятка. Не копайся в людях. Говори с ними о книгах, о работе, о женщинах. Люди слишком алкогольные. Ты опьянеешь так, что не сможешь встать, когда будешь на уровне селезёнки. Влюбленные так делают: вылезают из себя и заползают друг в друга. Делают друг с другом всё, что захотят. Понимаешь, покгда узнаёшь и сближаешься с одним, ты отдаешь этому самому власть над собой. И неважно: нарошно ты с ним "дружишь" или нет. То-то в твоей комнате бардак.
-Откуда знаешь?
-Будь это не так, тебя бы не было здесь. И здесь не было бы зимы. Видел бы со своей женой и детьми у озера. Наслаждался и думал бы об успешной сдаче отчёта.
-Откуда такая уверенность в том, что я одинок? У меня есть кое-кто.
-Врёшь. Никто и ни за что не останется с тобой больше недели. Я с тобой около двадцати минут и продрогла до костей!.
-Унизительно.
-Ничего. Весной функция чувствовать подобное отключается.
Мы смотрели в разные стороны твоей зимы. Я мёрзла, а ты даже не дрогнул. Даже при твоём выдохе не было пар. Ходячий холодильник.
-Я занимаюсь ремонтом машин, - ты начал(это прозвучало необычно среди нашего разговора с философскими наклонностями).
-Я думала, что ты один из офисных животных. Смотри сколько листов повсюду раскидано.
-Я писал. Маленькие книги, рассказы, спектакли, стихи. А тот факт, что здесь нет никаких ключей, шин и прочего объясняет мою искреннюю нелюбовь к нынешней работе.
Я взглянула на тебя, дав понять свою осведомленность.
-Ты был на море?
-Нет.
-Хочешь?
-Найди того глупца, который откажется от моря.
Я улыбнулась. Ты тоже. Первые улыбки. Искренние улыбки творят чудеса.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
18 января Garette 06:14:58
Сны перестали иметь фантастическую направленность. Стали человечнее, что ли. А реальность как и была обыденной, так и осталась. И из-за того появляется диссонанс восприятия:смесь снов и действительности, путаница. Начну понемногу печатать куски своей писанины.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 января 2015 г.
13 января Garette 11:32:48
милые деньки пошли: припадок,ругань с родителями, фрустрация.
я должна умереть, чтобы снова родиться.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 января 2015 г.
Garette 15:50:36
Запись только для меня.
среда, 7 января 2015 г.
7 января Garette 15:03:09
ну лезет же третье лицо.
Сегодня утром с Эдом сожгла все прошлое. свое прошлое. В поле, в коробке. И все развеялось по снегу. все мысли о прошлом. Все даты.
Теперь просто забить и продолжить то, что я продолжаю- набивку! То есть набивку себя многим полезным. Стремится к саморазвитию.
Тем более, что стимул есть.
А на прошлое, и не только свое, поставить крест.
И зашить своей атмосферой, которая врывается, кажется, во всю мою повседневность.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 января 2015 г.
2 января Garette 06:14:57
новый год прошел восхитительно!Семей­но, по-домашнему.
А вот 1 января было атомным. столько всего.
куча слез и не только моих. Лучший друг, который лез целоваться, хотя знает, что у меня есть парень.
Темные улицы, одна, с музыкой.
Ночной чат с Эдом, который более менее меня успокоил.
Но туева туча гостей и крики мамы. Почему же я такая не общительная с родственниками!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 декабря 2014 г.
28 декабря Garette 16:08:06
Да, нахуя вообще ревновать. Точнее к чему ревновать то вообще. Все равно никому,блять, не нужна
Прoкoммeнтировaть
 


ОтдушинаПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
...
...
пройди тесты:
Кто ты из мира фантазий?
«Я знаю ты не такая» (глава 2)
Глава 13 – Примирение.
читай в дневниках:
Согласна
У мя дома крыса....Вольт.....
кто любит крыс

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх